12楼很大，很复杂。比11楼更大，更复杂。大一上学期我花了一周时间搞清楚11楼房间号码的排列方式和每层办公室大体分类情况。但每次去12楼都像闯迷宫。一条条走廊，一段段楼梯，一进进房间。数不清的灯、门、窗。搞不清一条条分支蔓延。有许多房间尚没有编号。有一些楼梯并没有标楼层。每次来似乎都从一个新的入口进去（入口的确很多，甚至有一半锁着）。我跑在空旷的走廊里，感应灯并不为我的脚步而亮。开窗看校外马路上的路灯和车辆，才稍稍有了人气。因为12楼尚未竣工。也许下学期我们院就要搬到这座楼来上课了。机房和学工组已经搬来了，里面有的是庞大的机器和家具。都是没感情的非生物。几次夜里在12楼寻找房间的经历已经在我心底埋下了祸根。我想我会梦见它的。我经常梦见被人追杀。从远古到现代，从中国到海外。我会梦见被人追杀的，在12楼中我狂奔。找不到可以隐匿的房间，找不到下楼梯，找不到通向楼顶的出口。

声明

我不是懒，我只是没时间打字

期待琴怀何文字的同志们

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请直接致电宿舍

还有

照片一直有更新啊

 

 

 

前几天去成都，又经历许多。我不得不承认我是个幸运儿，详情今后请关注my space

                                                                                           yours 琴

　　什么都靠不住，什么都不能信。你说爱我，我相信它只是这一分钟的真言。

　　这些钱都无法带走，收在身边的信都是朋友的曾经的心情。一颗炸弹砸下来，我们都粉身碎骨。万劫不复。

　　心情不好是不需要理由的，在这片荒芜的土地；心情好却需要很大的兴奋剂，来刺激久已麻木的神经。

　　也有心情好的时候。看陈丹燕的书，浏览她书中自绘的彩色粉笔插画，在欧洲拍的照片，听她娓娓讲述她的家事，身边事，上海发生的事，虽然她从来不是一流的作家，却能让我心情愉快起来。觉得自己又是力量满满的一个人，饱胀着希望与自信，暂时丢下了所有的包袱和烦恼。什么事都可以去做，什么地方都可以去；只要给我一个吻，什么人都可以爱上。

 

　　我知道它不能放我……整个冬天在青岛安然无恙，今日，它来突袭。又病了。

　　８月１５日，与翠看秦俑，只为青铜鹤与青铜凫雁。恐惧，霎时失去了天光。一切大块的模糊起来。扔下无味的《青蛇》，回家。

 

　　白光渐少，所剩无多。屏幕渐渐模糊起来，屏幕那端的你在我心中却越来越具象。这次我带了二中发的软软的枕头，妈妈钩的杯垫，咖啡，凉送的挂件，上面有美丽的枫叶与法文。我想我会努力活在当下，只要上天给我机会。

　　机会给我时间。

　　人到了西安这个变态地方，就会有些变态念头。大一上学期我没有拿台灯到学校去。每天用矛盾的心情度过：下学期带来吧，否则没有灯很不方便，我也着实想念它；不带来吧，我不忍心它陪我一起受罪。看着一橱衣服我已是一心愧疚：它们一向是待在我潮湿的小屋里的，怎么受得了西安这么干燥的空气呢？

　　台灯的确伴我多年。从小搬过许多次家，丢过许多东西，包括相册、电话等。可这盏黑色灯罩的小灯始终不离不弃。拧开它，昏黄的灯光泻出，就又是当年坐在欧式风格的家中，品一杯黑咖啡，听着歌，看着鲁迅或红楼的日子了。它所待过的桌子变了又变，有深褐色的木桌，到铺着黄色桌布的，到现在的红色呢绒。它照过的笔有几十只，书有几百本，咖啡有几千杯了吧？

    一切全变了一样。干燥的空气，迅疾枯燥的风，不认识的得植被，形形色色的古怪的人。陌生的语言呼啸而过，流淌在心底的只有热泪。如果全身还有一个地方湿润，那一定是眼窝。可惜，在这异常干燥的地方，即使哭湿红袖，很快全干透，看不出一点泪痕，跟没哭过一样。真可惜。